Зверятки.ру

Прикинь потолок увешанный собачьими черепами и подпись здесь ваши любимые пекинесы. И тётенек туда на экскурсию. Во заценят дизайн! :) 

Встречаются Страйфи с Киро. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.


Сидит, Юштель, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, Юша засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Юштель
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Юша еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...


Страйфи и Шин через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...


Юша приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Шин:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогой, всю ночь с клоуном дрался.




Пьяный Ю пришел домой. Шинси говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...



Логика Шина:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Страйфи:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозил. Зато красиво!


Сидят Киро и Шин в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Киро, ехидно улыбаясь, говорит
Шину:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Шин, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Шинька немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Шин сразу же:
- %ля, Джонни! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Джонни, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Киро опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть Шиньку. А тот в ответ:
- Б%я, Джонни, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Шинни поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Джонни! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!




Маленький Страйфи носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- твою мать где ключи от машины"!!!



Встречаются 2 блондинки - Страйфи и Шин.
Шинни говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Страйфи отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?"


Юша получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Юша ответил:
- Учитель поппросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и обложил...





Приходит Люминор с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой Люми, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"



Cидят Страйфи и Киро и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.


Люминор собирается в студию и спрашивает Кирюху:
- Ты мой пиджак почистил?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?



Пьяный Люми звонит в дверь. Ему открывает Котёнок. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к Котёнку и говорит : "Мне на третий!"


Страйфи и Люм болтают за чашкой чая:
Люминор (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Страйфи (внимательно его осмотpел)
- И это после того что она с тобой сделала?


Ю судят за убийства. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Страйфи орёт из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Страйфи орёт из зала: - Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Страйфи орёт из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале
суда.
Страйфи орёт из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!..."

Сидят Юша и Шин, квасят. Шин не пьет.
- Люминор, - говорит Шин, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил Шинуля. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Люминор из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Шин дыхнул. Люминор из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!


Стоит Шинн , на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Шинн дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Стоит Шинн, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Шинн переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

Два укуреных вусмерть гитариста стоят на многоэтажке.
Киро:- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
Ю:- Думаю да, дней пять.
Киро:- А когда приземлишься умрёшь?
Ю:- Конечно - пять дней без еды и воды!


Зима. В троллейбусе Ю открыл окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Идут Страйф И и Кирюхо с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
Страйф :- А-а! До земли достают и ладно.

Обдолбался наш Шинни в щепки и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, класс, картошку пажарите?
- Да вы не поняли, мы тушим.
- Ну тогда потушите картошку.


Обкуренный Ю преподаёт урок ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?!

Идет Страйф , тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?

Сидят под дубом Страйф с Кирюхой . На дубе сидит ворона и каркает страшно.
У Страйфа начинается нервный срыв:
- КаРРРРРР!!!!
С:- Кирюшо, прими меры....
К:- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
С:- КИРЮШО! прими меры....
К:- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
С:- Кирюшо, прими экстренные меры!!!!
К:- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Киро под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!


Идут Киро и Шинн. Один другому:
К:- Шин улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
К:- Шин, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


Шин смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...


Встречаются гитаристы СБ:
Ю:- А ты слышал, Страйф-то в медицинский институт поступил!
К: Ого! А что он там изучает?
Ю:- Да это не он... Это его там изучают...


Страйф, стоит перед зеркалом, собой любуется ,отражению глазки строит:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я...

Ю - учитель зоологии решил раскумарится прямо на уроке:
Ю:- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Дети:- Но у коровы нет крыльев!
Ю:- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

Просыпается утром после пьянки Ю, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает Ю, - пора завязывать жрать виски ...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать гитаристов.

Укуренные бизары собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, тоесть Люм руководит:
Л:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
Ошарашенные бизары:- А как догадался???
Водитель:- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время...

Киро:- В последнее время Страйф ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.


Люминор уволился из группы и пошел класть линолеум в квартирах. Ну все сделал, сидит, отдыхает. Захотел покурить. Хлопает по карманам - сигарет нет. Смотрит - посреди линолеума маленькая горка. Люминор в шоке. Берет молоток и давай колотить. Потом попрыгал. Потом попой поёрзал - вроде бы поровнее. Успокоился, сел. Входит хозяин:
-Смотри, я нашел твои сигареты! Кстати, ты моего хомячка тут не видел?

Решили как-то Страйфи и Киро инкогнито поучаствовать в соревнованиях по спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пьедестале. Комментатор объявляет:
- И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля!!!

Ю звонит Страйфи домой, трубку берет жена:
- Алле?
-Слушай, дай Страйфу...
- Иди на фиг, Ю. Я за ним замужем уже 15 лет, а ты мне будешь
указывать - давать Страйфу или нет???

Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Шин, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- а вот на горизонте появился Киро из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- о!!! что это клубок пыли и гари??? Да ведь это Ю!!! скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "какого хрена вы здесь расселись!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

Глубокая ночь. В комнате Киро звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Шина:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Страйфи и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!!!

Убегают бизарры от фанатов. Подбежали к окну.
Люминор:
- Прыгай!
Киро:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Люминор:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!!!

Cinema Bizarre на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Страйфи будит Люминора.
Страйфи: -Люм, давай, а?
Люминора: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Страйфи: - Ну, давай, пожалуйста, последний раз...
Люминора: - Народ кругом - что подумают?!
Страйфи: - Ну тихонечко...
Люминора: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: " Love songs they kill me they kill me now..."Киро занимается сексом.
Девушка:
- Киро, ты только береги меня от беременности.
Киро кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь=!!!

Журналист спрашивает у Страйфи:
- Вас чему-нибудь учили родители?
Страйфи:
- Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне причинно-следственн=ые связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

Люминор:
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-к-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- Я вот тут думал: разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
- Абсурд! Конечно, нельзя!
- А я слышал, как прошлой ночью Ю с Киро под одеялом козла забивали!
- Как это?
- Один другому:
«Ты что кончил уже что ли?»
«Угу»
«Ну ты козёл!»
«Да ладно тебе, забей!»

Идет Шин по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Шин подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Шин проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Шин: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Шин пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Шин: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Шин не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Шин: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Шин напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Шин: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Шин: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Шин гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Шин в раздражении: «Да!» и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Шин (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Киро, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Приходит Ю к любовнице.
Она:
-Нет сегодня не получится, муж с командировки приехал, зараза все заначки знает, никуда не спрячешься.
Ю:
- Да ничего страшного, у меня конь учёный под балконом стоит. Если муж у двери я сразу с балкона на коня прыгну, он же у меня учёный.
Тут вдруг звонок у дверь, Ю тут же с балкона прыгнул.
Жена открывает двери, а там конь:
- Скажите, пожалуйста, моему хозяину , что на улице дождь начался , я его в подъезде подожду.



Ю сдает экзамен. Выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написано пара коротких предложений.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что?-кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

***

Разговор двух блондинок: Стра и Киро.
- Киро, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!


Приходит Страйфи к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.


Шин и Люми вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.


Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма Шина в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."


Ю, Страйфи и Люминор хвастаются своими сыновьями.
Юша: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Страйф: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Люми: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".


Из мед.карты Шина:
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.


Юша попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Юша опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Юша опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Юштель краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Юша оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Юштель вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
 
Бизеры на интервью. Их просят рассказать что-нибудь личное...
Страйфи: "Люми рогатый детишек пугает, вот найдёт, к стенке прижмёт и как еб***!!!!"
Ю: "Стра, харе народ пугать, ЭТО ТЫ ОТ ТАКОГО ПРЁШСЯ, а людям страаашно!!!"

Ю кричит под окнами дома:
-Люми! Люми!!!!
Выглядывает Страйф:
-Он занимается,а зачем она тебе?
-Он нужен мне как женщина!
-Иди отсюда!!!И не приставай к нему, извращенец!!!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...



Стра: Люми, ты мне так напоминаешь океан...
Люми: да, что я такой необъемный и волнующий?...
Стра: нет, просто меня от тебе тошнит

Ю: наступив на грабли, будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Люминор: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Страйфи: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Киро: будет наступать медленно и методично. Уверен, что, если наступить правильно, все обойдется.
Шин: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.



Люми:
Мама, меня в школе педиком называют!
Так назови и ты их!
Не могу, они такие красивые!

Заваливают Ю, Люминор и Страйф в кабак. Страйф сразу упал у порога, Ю кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Лю подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Ю 50гр., а Страйфу вообще не наливать- он за рулем!


Разговаривают Шин и Люминор.
- Люми, а вот почему ты до сих пор не женился/не вышел замуж?
- Ну понимаешь..как тебе обьяснить..Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.

Идет Люминор мягко сказать пьяный вдоль озера. Остановился. Смотрит на дерево:
--Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я ?..ТЬФУ! МАГНОЛИЯ!!!

Не все же людей фотать:)))

Вот так Бобик выпрашивает вкусности, когда кто-то что-то ест:)))
Ну и как такой морде можно отказать?





Серьезный псина...


Ну и куда же без младшенького Моцарта?

Продолжение
"Никогда не слышал, да и представить не могу, чтоб эрдель напал на человека.
А питбуля или стаффа очень даже.Легко.
Естественно, эрдели, как выведенные на базе "бойцов" по умолчанию людей не кусают. Для этого их надо учить, а учить, учитывая "бойцовые" крови, крайне трудно. Вот никто их и не учит работать по человеку. Куда проще выучить работе по человеку полсотни немецких овчарок, чем одного эрделя или питбуля. А питбулей или стаффов в десятки раз больше сейчас, чем эрделей, полюс далеко не всегда эти породы собак попадают в нормальные руки, но тем ни менее, в отличии от того что пишут наши доблестные СМИ, питы и стаффы довольно редко кусают людей.
Информация об укусах собаками некоторых пород людей в штате Колорадо
Colorado State Veterinarian

BREEDS INVOLVED IN DOG BITES IN JEFFERSON COUNTY 1989-1996

German Shepherd - немецкая овчарка - 299
Labrador Retriever - лабрабор ретривер - 282
Chow - чау-чау - 218
Cocker Spaniel - кокер спаниель - 98
Australian Shepherd австралийская пастушья собака - 87
Golden Retriever - золотистый ретривер - 78
Rottweiler - ротвейлер - 77
Husky - хаски (лайка) - 60
Akita - акита-ину - 46
Dalmation - далматин -40
Malamute - аляскинский маламут - 40
Cockapoo - помесь кокер-спаниеля и пуделя - 40
Sheltie - шелти - 35
Springer Spaniel - спрингер спаниель - 32
Collie - колли - 28
Pitbull - пит-бультерьер - 24
Beagle - бигль - 21
Chesapeake Bay Retriever - ретривер - 21
Pekinese - пекинес - 19
Border Collie - бордер колли - 18
Samoyed - самоедская собака - 16
Schnauzer - шнауцеры - 15
Spitz - шпиц - 14
Saint Bernard - сенбернар - 13
Scottish Terrier - скотчтерьер - 11
Bull Terrier - бультерьер - 11
Wolf Hybrid - метисы волка - 10




В Клайпеде, за 2000 год, было совершено около 600 покусов собаками человека. Из них, только в двух случаях зафиксировано участие собак относящихся к терьерам буль типа.

Остальные данные можете погуглить.

"Вы апеллируете к таким странам как США, Канада,Британия. Только и наказание там совсем другое, точнее оно есть и очень жёсткое.

Вот тут я с вами полностью согласен. НО, какой бы у нас закон ни приняли, где вы найдете такого человека, который будет его исполнять? Строгость закона у нас компенсируется необязательностью его исполнения.

Меня в дет.саду сына попросили помочь - напечатать список новой группы.

Попалась мне на глаза одна фамилия - Коноплёва. Сразу вспомнила фамилию знакомого из далёкого детства Не-пей-пиво.

Мы долго смеялись с мужем, а потом я решила пособирать инфо о таких смешных фамилиях в инете. И вот, что Упырка нашла.

Блябкин Бляблин Блярор Блятник Блях Бобик Бобинчик-Рабинович Недрищев Сручкин Подхуллин Задников Сухозад Пятижопов Херных Хернес Херенков

Алкашов !!! Педик !!! Педора Шнурапет Шабаш Зюзя Задуйвитер Сивокобыленко Сивокоз Пальцапупа Забабашкин Дурнопейко Нарко Шмаль Глюкин Плохая

Посмеялись? Взято, собственно говоря, из недалёка Про смешные фамилии .. и ещё тут есть, над чем похохотать!

Надеемся на то, что носители этих фамилий - люди с хорошим чувством юмора и не обидчивы.

 Сегодня пошел в лавку за куревом - встретил соседа. Рассказал он мне анекдот)))

Решила лиса за бугор свалить, эмигрировать, короче.

Ну, бежит к границе, на пути - деревня. В деревне - колхоз. На колхозном дворе - Бобик бегает. Голодный, тощий, шерсть свалялась клочьями...

Лисе жалко стало Бобика, она и говорит:

- Пошли со мной за кордон, хули ты здесь маешься? Там как человек жить будешь!

Бобик отвечает:

- Я и так скоро по-человечески заживу - у меня перспектива есть!

- Это какая ещё перспектива?

- Какая, какая... Собрал председатель колхоза всех недавно и говорит: "Если кризис в ближайшие полгода не закончится - будем дружно у Бобика хрен сосать..." )

 

 --

Скачивайте и смотрите новый мультик Призрак в доспехах - новинку на ресурсе Алекссофт!

 

 

Бен Ладен выступил с заявлением. Заявил, что Обама - чмо и лошара, а весь американский народ он видал в гробу в белых тапках. В ближайшее время он порвет всех на лоскуты как шарик бобика

Ну что, война в Иране?

Сегодня по приглашению Александра Алымова выезжали с ним на точку раздачи агитации. Ну что тут говорить, работа против него идет по беспределу. Сегодня сначала подошли какие-то молодые типа гопнЕЧГИ, отошли, подошел сильно усатый товарищ из милиции.... и вот тут началось.... если остальные милиционеры вели себя культурно, то сей товарищ усиленно махал руками, хватал ими всех кто  ним разговаривал,  тыкал, оскорблял и угрожал нескольким бабушкам, подошедшим выяснить ситуацию, причем внятно и без оскорблений ничего сказать не смог. Товарищ, подехавший на "Волге", мотивировал задержание "точкинцев"  тем, что они проводили несанкционированный пикет.   Эти доводом да, можно пользоваться, но вот пытаться паковать в бобик и толкать бабушку, чем усатый дядя милиционер занялся - не есть  красиво.

Давайте все-таки, если идет политическая война, она не будет именно в таком исполнении касаться народа. Они все-таки наши избиратели, и мы соревнуемся за то, чтобы им было лучше, а не за то, кто бабушек пинает сильнее.

И еще, господа в темной машинке с госномером Х143 ЕК   вы такие храбрые голос подавать только тогда, когда надежно зарыли двери в своем  металлоломе? Может пообщаемся по поводу ваших тявканий, и вы научитесь себя вести.   Френды, кто знает идиотов, катающихся на этой машинке, скажите плз, где их найти, или хотя бы передайте им от меня боооольшой привет....


Ладно, все подробности будут позже, сейчас пока перевариваю..